Dum spiro
spero...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Dum spiro > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — воскресенье, 20 января 2019 г.
Зарисовки Lilith Steel 07:31:32
***
Долгих три секунды
Длился наш мятеж
Все слова абсурдны
Шрам на сердце свеж.

***
Быть может, завтра встретимся,
а может рок не даст путей найти.
Все в этом мире временно.
И вам пора идти.

***
Нет, все честно, пополам:
Четверть вам, четверть нам,
Половина - богам.

***
Вверх по лестнице украдкой,
Как натянутая нить,
Я взбиралась без оглядки,
Чтобы горько полюбить.
Вниз несусь через ступеньку,
Спотыкаясь на бегу.
Попрощалась бы, да только
Вновь расстаться не смогу.




Категории: Мое, Бред
Позавчера — суббота, 19 января 2019 г.
пам-пам: куркумяная зубная пастичка *о* the girl from the ghetto 14:29:03
­­
1 ст ложка кокосового масла
1/2 ч ложки куркумы

Масло растопить, тщательно перемешать с куркумой и 2-3 каплями мятного эфирного масла или одной каплей гвоздичного (стоит предварительно проверить свою реакцию на гвоздичный эфир). Такую смесь можно держать в ванной, в тепле она не застынет, но и не испортится
14:33:19 the girl from the ghetto
i66.beon.ru/73/85/3048573/36/128621436/d5ydipffd647f28a3e9453f8b27baa30b615d53.png зубная паста Шивананды морская соль зола баклажана или банана (или активированный уголь из аптеки) оливковое масло Купить крупную пищевую морскую соль, отыскать золу или уголь - измельчить в кофемолке (или в...
еще...
­­
зубная паста Шивананды

морская соль
зола баклажана или банана (или активированный уголь из аптеки)
оливковое масло

Купить крупную пищевую морскую соль, отыскать золу или уголь - измельчить в кофемолке (или в каноничной ступке). Смешать с оливковым маслом (или подсолнечным. не страдай излишним перфекционизмом) до сметанистой констистенции.

Как этим чистить зубы?
Правильно делать так: пальцем нанести пасту на десны, помассировать их тщательно, дождаться, пока морская соль окончательно растворится, и уже после этого почистить ею зубы при помощи пальца. Говорят, в конце чистки палец о зубы должен практически скрипеть – такими они становятся чистыми!
пятница, 18 января 2019 г.
m3ss4ge to a nobody questionable reality 11:22:11
i am just another human being, im not talented, i dont strive for anything great in life, im just another animal of a kind. I am what you would call just a human pelt. A body to use, giving a reason for its worthless space taking life. And i dont mean sexually, more of eventually fulfilling somebody’s living, what our society calls a marriage. If not, i’ll try to live quietly, without interfering with other animal’s livings. Other than that, i am a nobody. A little nobody living in their zone of comfort, which at some point i have realised, finding pathetic. but there isnt anything i can do about it. I could learn basic skills like other humans do, in order to survive in the community. But i am talentless, im not good in sciences nor mathematics, although, i like art, but what im capable of isnt enough to express it. besides, i’ve lost hope in humans being able to understand the art. I think, as a human race - we failed. and im no exception. The only think im certain about that i am capable of - is thinking. a skill that most of our generation isnt capable of anymore. their lives are filled with the innovations of our society that does everything ,preventingthem from thinking. So much entertainment, they have no need to fill their heads with thoughts. but its no news, just an obvious fact that people tend to ignore. Which i think is even more pathetic than my enjoyment of my comfort zone. I am physically satisfied of my living to no limitations, but i ache inside. I ache from the lack of hope of this world. I am disappointed. Its hard to believe that this is life - and thats as far as it gets. Its so disappointing to realise that im just another organism, living on this one planet out of numberless in the universe, just another small organism living its sad life, in the made up society that we think is created morally correct, we? not even me, i was born in someone’s imaginary world. the regulations that are set upon this world are not even real. but being carried away, this is not the main point. the point is that, life is an experiment. my life is just another experiment of 8 billions on this planet, of the human race. i have only known pleasure in life, sadness as well. ive been in the despair, but i have never been to the bottom. i ache, because i lack the understanding and the knowledge of the reality. i ache, because im a nobody, and its the truth of the fact. i ache, because i question the point of MY life. i ache from people’s stupidity and ignorance. thats where my story starts with you. i am glad to have met you, somebody who sees beyond what is ethical. someone, i believe is a thinker too, yet stuck in the grey routine of the reality. we arent getting any time, we are just losing it. second by second. and i think you understand it. Yet, i dont wanna create any philosopher out of myself, i am an animal with basic instincts. i could’ve said that my interest and admiration of you has grown into feelings, but who, from all of the people i know, knows that they dont really have its place, more than you. your existence gives me certain emotional impulses, but giving it a thought, i think that youre right. Freud is right, and all of our decisions are based on sex. my interest in you was based on it, for sure. my emotions are based on it. my care for you is no more than sexual drive and respect in admiration. if it was broken down, theres no more to that. i like speaking to a person like you. consequently, i am capable of nothing but think and suck on all of the knowledge i can fit in my brainpan. I also think that one of the steps towards relieving the unbearable pains within, is hitting the bottom. I am fond of despair, pain, hopelessness because i think that the world (the world that we know) is truly consistent of that, all my pleasures and comfort is just an illusion that i used to live in, but i awoke. my life is just an experiment and i want to get to the bottom of understanding. Due to myself just being another basic animal, i dont dare deny it. the common instinct of self survival wouldnt let me ‘hit the bottom’, truly understand and concur the pain that we know. I believe physical pain evolves into the one within, the knowledge of this life’s horrors. My flesh is just a road to take towards the inspiration and enlightenment of my mind. or so, that is my belief. As in, for you. You bring hope to my life for gaining that enlightenment. apart from that yourself attracting me in an animal way. You think, you became my online friend. now i understand that your presence helped me understand what i want better. or in other words, my unexplainable ‘feelings’ for you were questioned, and i attempted to find an answer to it. You raise a curiosity in me. and for now, you are the only person i think i can share such ideas with. apart from that, despite our miles away, i would trust you with helping me understand all the despairs of the world that i live in - one of the versions of this world, the one i try to understand. i mean, we all have our sets of eyes, and i explained how i see with mine. The other nights requests that i made, were out of nowhere. I was hit with a sudden emptiness and void, i didnt know why and was unsure if you wanted to know. eventually my mind was suffering from an unknown encounter. i didnt have the power of words to express it. not knowing why, but leading me to the desire of being hurt by you. so maybe, heres why, the concept that would answer your questions. youre quite an important figure of my conclusions lately, so i wanted to be honoured to be hurt in a special way, maybe with some feeling towards me, apart from the cold satisfaction of seeing somebody getting hurt. i didnt wanna be a somebody. i still dont, and thats the answer my questions were targeted for, which i was still unsure about. unsure whether youd enjoy my pain any more than other people you know. but then again, i think im a web nobody to you. but its not the point, again. Coming to a conclusion as to why i said all this - i woke up with a clear mind, and it was hurting.

Like i said, i like art, but im not an artist. yet. I think i could turn my life into a canvas, which could be made into a masterpiece with my living suffering, which i think a person who understands my art, such as yourself could be the right assistant for.
четверг, 17 января 2019 г.
Подкрепите меня вином, освежите... Мышонок сталкера 
Подкрепите меня вином, освежите меня яблоками, ибо я изнемогаю от любви­­
вторник, 15 января 2019 г.
. Хорьхэ 21:23:48
 Какой ад я пережил вчера...
Я не давно порекомендовал одной девке антидепр и... Как бы меня наказали за это!
Вот, мол жуй, доброхот.
Она ж должна умучиться, как ты в ее годы, а ты подшухерил.
Мразь, получай. Вот такая мысль чет посетила. Ну, про мои мучения писать сложно. Это мне нужно нажраться накуриться.
Но я напишу. Очень сложно.
Наконец-то я один.
Начну. Неважно, куда я должен был. Неважно.
Я, не спав накануне, как дурак, от нервов или. В общем, я ожидал ад, я получил. Но... Нетак, как я думал. Я ныл везде анонимно, как мне страшно, и... Заметил интересную херь. Это возбудило меня. Сама возможность сказать,
мне страшно, понимаешь, послужила хорошим таким спусковым механизмом. И, я решил не уходить, не кончив. Чтоб просто скинуть напряжение, и. Сделать это на обретеном триггере. Нувыпоняли)
Что там, это было бесподобно. Сама идея сейчас при оглядке в ее конкретном выражении,, вызывает у меня недоумение. Но при глубоком вхождении в транс все становится обьяснимо. Я пришёл в крайне романическое состояние после. Я хотел бы жить в этом состоянии... Но, как само собой, ныне я его утратил и утратил довольно быстро, лишь начав ненавистные сборы. Весь этот деловой настрой напроч вышибает романтику.
Я на нервах выбег из дому. Вся вот эта дерготня. Я в аду ее видел, да.
Ну да ладно. Я сел в транспорт, набитый утренними работягами. Было темно и бесперспективно, тягостно и безрадостнов то ледяное гадкое зимнее утро...
Я определённо родился здесь, в этой стране, чтоб быть поближе к аду, чтоб мучиться всю жизнь от холода и голольда.
Я дурак, чего там.
Я почувствовал, как начинаю погибать от холода, но это было терпимо.
А нестерпимо было дальше. Дальше мой неугомонный мочеточник решил, что пора. Он послал пару болевых сигналов в почки, дальше просто терзал уретру прибыаающей водой.
Я понял, что все хуже, чем казалось.
Мне нужно было очень далеко, дальше, чем обычно. Я мог бы вылезти пораньше, после сесть опять, но время! Я терял его. И я решил подыхать. Не знаю, как мне пришло, скорее от невыспанности, положить голову на стекло. И я, вот так, держа ее чуть набок, терпел и внутренне плакал.пиша,я пишу к невидимому гипотетическому понимающему читателю, хотя, по моему опыту, таких очень мало. Но иллюзия понимания ниипаться как согревает душу.
Итак. Я сидел и медленно погружался в великое ничто. Все стало каким то водянисто расплывчатым, смутным. Я решил не впадать в отчаяние, хотя был близок к нему. Я отвлекался видом за стеклом и смутно вспоминал и впадал в забытье. Я вдруг представил, что у меня очень очень большие глаза и это очень поэтичный вид придавало склонившись набок и с большими глазами. Я был еще скромен, а меня кто то безоговорочно принимает или примет. Да, вот так я страдаю беспонтово, а меня любят и принимают. Ибо, по неясной мне причине, моя уретра зачем то поддерживает связь с населением. Да, с тем что я так презираю, с людьми, с народом.
Далее, с горя, чтоб легче выдержать-а я неосознанно делал все для этого, я стал перечислять в уме буквы, ожидая ту, что позволит сделать это легче. Я нашел. Она синяя. И меня очень поддерживал синий цвет и оттенки его. И я видел, как меня в полумраке встречали огоньки каких то парадных и бредил, как я жил там с человеком, который тоже всю жизнь считал себя неудачником. Это его слезы подьялись на стекле и вокруг все стало слезно слюдяным.
И мы жили где то у воды, у моря даже, бедно и бесприютно и неудачники, да.
Столько этих слез... Непонятных.
И меня просто уносило от всего. Дальше. От всего мира. Я видел вывески, людей и я просто знал-у но сит. Я будто скончался и меня уносит куда то за пределы. Некоторые знают это, а кто то нет, но они смотрят на меня на остановках. Я не принадлежу, это не относится ко мне, каждый обьект напоминает мне о том, какой я лох и неудачник, ничего не добившийся лузер. Но... Уже все.
Уже уносит. И взгляд на остановках... Прям в душу, в середину груди. Ух. Они немного цепляли меня за живое, бередя старые социораны. Раньше я бы сел прямо, приосанился, принял позу, напялил маску.
Но... Я решил оставаться подобно неодушевленному обьекту в том же положении. Смотрят и смотрят. Меня уже тип нет. Я выдержал. Но вот сейчас, вспоминая, я чувствую, какого это, как это трудно, грубо и нелегко. У меня, пожалуй, не будет слов, чтоб передать этот социодискомфорт словами...
И по сю пору я думаю, насколько я гол пред взглядами, как это трудно их выдержать.
Мне нужно работать в этом направлении:выдержи­вать взгляды.
Ну так вот. Продолжу.
Я умирал. Именно так. Мои страдания были схожи с этим. Я мысленно иногда просил водителя, чтоб он не останавливался.
И я подумал, как вообще страшно-умирать. Ты просто ощушаешь мучения, ничего кроме.
Ты не знаешь, что ждет, и я еще, напомню, находился в неком поэтическом уныниии, поэтической грусти, которая позволяла мне выдержать, протянуть. Впрочем, осознание своего конца, поставило меня перед фактом, что грусть и упадочный настрой уже не помогают. Я умираю... Нет. Это не то. Да, может, я и умираю, но я буду жить. Я выживу. Я обязательно... Жить... Я живу. И вот это уже дало силы. Пусть обьективно я подыхаю, но я настроен на жизнь и душа как то вдруг обрела силу именно с настроем на жизнь!
Ну, вот мы у места выхода... Я был в трансе... Выскочив, я в полуосознанном состоянии побежал туда, где б смог отлить... И... Я сделал это! Я долго журчал, пошатываясь... Я готов был потерять сознание в процессе... Чесались десны.
Отлив до последней капли, я вышел.
Думаете, все? Ан, нет. Я еще не рассказывал про путь домой.
Сидя в искомом здании, я подумал, как человек реагирует на все. Скажем, на звук открывающейся двери. И прочие вещественные ощущения. На звук своего имени. Дух вздрагивает от звуковых колебаний. Это ли не зависимость. Я был протяжным в момент мучений. Это нужно было :протяжность, неторопливость. Вспоминая детство, я подумал, что я жил там какое то время с ощущением того, что я никогда не вырасту.
Что я так и буду ребенком. Никогда не взрослым. Оно нагоняло легкую тоску и безысходность.
Я находился там где то около шести ч. И не курил. Поэтому, выйдя, я первым делом закурил на обочине. И... Начал падать. Кое как вернул равновесие и пошатываясь, слабыми шагами, пополз на остановку.
Идя до нее, я думал, что трудом, именно трудом, я никогда не искуплю своей кармы. Потому что сколько бы я не трудился, сколько б не изнемогал, это как правило, убивало мою душу и не даровало решительно ничего. Абсолютно. Кроме горького опыта и измождения.
На остановке я увидел забегаловку, но решил не заходить, хотя есть хотелось.
Приблизился автобус, не мой, и, какая то старушка еле подползала к двери по сугробам, рискуя соскользнуть под колеса.
Водитель ее не особо замечал, она бухтела себе, мол, нашел где встать, никак не поднимусь, я крикнул на импульсе:"подождите­!" ведь я б не хотел увидеть ее под колесами. А позже подумал, ну какого хера я лезу все, может, она много грешила и это был бы логичный финал.
И мне б нужно меняться и просто наблюдать, не помогая отныне никому.
Социодоброхот, бля. Как бы я не ненавидел и презирал людей, я не хотел бы, обычно, их физических страданий. Чтож, решено. Меняюсь.
Я сел и мы доперли до нужной остановки. Там опять пересел, ессно, покурив и поев перед тем. И отлив!
И дальнейший мой путь ознаменован был уже моральными страданиями. Ибо я возвращался... Неудачником в любви. Мне была именно такая ассоциация, что вот, возвращаясь, я возвращаюсь потому, что претерпел неудачу в любви, гадкий недостойный лах.!!!
И вот уж я домысливаю, как меня выгнали из дома, чтоб я вернулся домой к себе, что идти мне сперва некуда и я непотребно обретаюсь рядом с вечерними мазиками и клянчу. А после меня уводят во тьму, на задворки и просто убивают. И я смотрю на асфальт и думаю,"позор", я позорен. Я ощущаю жгучую волну или жар позора. И, видя уютные жилища, внутри, я думаю, что эти люди будут жить здесь в тепле и уюте, что они заслуживают, а я нет.
Они преуспели в любви, нашли себе стабильную пару, а я нет. Им хорошо, а мне нет. Это было похоже на начало, когда я страдал физически,что вот, люди преуспели в амбициях и в обществе, добились, устроились, могут быть спокойны, а я нет. Я лах.
И, на одной остановке я увидел парня куркулистого вида и он смотрел, как я лежу на стекле с отрешенно растрепанным, безжизненным, непотребным видом. Он смотрел, не отводя взгляда. Он обладал или хотел бы быть выше, чем я. И я. Не отвел взгляда и буровил его. И, когда мы стронулись, я показал ему фак.
И слегка улыбнулся. Да, да. Дрова показали фак и улыбнулись. Я оставался собой перед взглядами, я оставался отверстым непотребством, лахом, дровами.
Я был расслаблен, я не играл.
Вот так то. На сем закончу.
// villay 21:10:28

Lord knows I failed you time and again

"У тебя такой голос, будто ты плакал, куришь или бухаешь"
Внемлите сучки
показать предыдущие комментарии (3)
12:55:17 villay
А вообще, я тебе больше ничего не буду записывать
18:41:12 Декaбриcт.
Ну чего тыыы.
20:45:45 villay
По крайней мере не голосом хыхы
понедельник, 14 января 2019 г.
... Фюрер безлунных ночей 23:24:45
я когда-нибудь перережу им голосовые связки

а может, и не только голосовые

сколько можно орать, мышеньки

есть время молчать и время говорить

за мол ча ли
Билибин Annavita 20:21:41
Билибин, Виктор Викторович

"Признанный мастер малых жанров журнальной прозы: его фельетоны, экспромты, каламбуры были особенно популярны в начале 1880 годов и высоко ценились А. П. Чеховым.

Начал литературную деятельность в 1879 году[1], с публикаций юмористических сценок — сначала в журнале «Стрекоза», в затем в журнале «Осколки», В последнем он публиковался под псевдонимом И. Грэк, активно участвовал в работе редакции, а в 1906—1908 годах, после смерти Н. А. Лейкина, возглавлял эту редакцию. Как секретарь редакции «Осколков» поддерживал начинающих авторов, предлагая им разнообразные смешные темы и сюжеты. В своих пародиях высмеивал наукообразные трактаты («О воспитании детей», «Грамматика влюблённых», «Руководство по устройству супружеских сцен» и т. п.), словари (медицинские, актёрские, купеческие и др.), гороскопы («Предсказания на 1882 год»), уставы («Уложение о наказаниях», «Устав о предупреждении и пресечении стихотворства»), бессодержательные оперы, басни, романы, «звонистые рифмы» («Сокращённые либретто», «Театральные слухи и новости», «Литературные анекдоты»), пытался пародировать и произведения «большой» литературы («Братья Карамазовы», «Иванов» и др.). В 1882 году издал свои юмористические произведения в виде сборника «Любовь и смех». Билибину принадлежит заслуга введения в «Осколки» в 1882—1884 годах многих социально-политичес­ких тем: о полицейском надзоре («Под новый год»), о покорности «мужичка» («Весёлые картинки»), об абсурдной бюрократической логике («Сновидения»), о глупости цензоров («Я и околоточный надзиратель») и многих других. Один из юмористических фельетонов, «Пёстрые сказки» (Новая газета. — 1886. — 27 апреля и 4 мая), он написал в соавторстве с А. П. Чеховым и опубликовал за подписью «Два Аякса». "
5 любимых чего-нибудь. myrkur 14:04:16

Где заканчи­вается моя броня и начинаю­сь я сам?

Вы отписываетесь - я даю вам 5 любимых чего-нибудь.
Мне выпало: 5 любимых актёров
Порядок упоминания не рейтинговый, а случайный.

1. Джон Бернтал
Родился: 20 сентября 1976 г. (возраст 42 года), Вашингтон, США.
Безумно люблю его по роли Карателя в одноименном сериале от Марвел.
Безумно горячий мужик в этой роли, с нетерпением жду второй сезон.

2. Гаспар Ульель
Родился: 25 ноября 1984 г. (возраст 34 года), Булонь-Бийанкур, Франция.
Просто покорил меня в роли молодого Ганнибала Лектера в картине Питера Уэббера "Ганнибал: Восхождение".
Мне если честно кажется самым идеальным актером на эту роль, хоть и многие фанаты могут со мной не согласиться.
Дополнительный шарм ему придает шрам на левой щеке — полученный при нападения добермана, когда ему было шесть лет.

3. Джонни Депп
Родился: 9 июня 1963 г. (возраст 55 лет), Овенсборо, Кентукки, США.
Ну тут все понятно без слов. С ним просто огромное количество хороших фильмов, он покоряет своей игрой.
Любимые роли - Капитан Джек Воробей, Гриндевальд, Шляпник, Морт Рейни "Тайное окно". Всегда буду любить этого актера.

4. Роберт Дауни — младший
Родился: 4 апреля 1965 г. (возраст 53 года), Манхэттен, Нью-Йорк, США.
Это определенно моя любовь. Особенно Тони Старк в его исполнение, он всегда останется в моем сердце.
Но и не только эта роль делает его моим любимым актером, ведь Роберт великолепный актер, многогранный, западающий в душу.
Он так же великолепен в ролях - Хэнк Палмер к\ф "Судья", Шерлок Холмс, Стив Лопес к\ф "Солист", Чарли Чаплин к\ф "Чаплин".

5. Эдриен Броуди
Родился: 14 апреля 1973 г. (возраст 45 лет), Вудхейвен, Нью-Йорк, США.
Этого прекрасного актера я узнал по фильму "Пианист" и "Кинг-Конг". Очень талантливый человек, "Пианист" просто заставил рыдать.
У него довольно-таки специфичная внешность, которую запоминаешь, не так много актеров я видел с подобными чертами.
Так же запомнился ролями - Фрэнки к\ф "Ограбление по-американски", Гарри Гудини мини-сериал "Гудини", Наемник Ройс к\ф "Хищники", Клайв Николли к\ф "Химера"


Категории: Флешмоб
показать предыдущие комментарии (5)
11:37:15 myrkur
Книги
11:37:34 myrkur
Привет)
11:55:37 Матто.
спасибо .3
12:48:39 myrkur
Всегда рад)


Dum spiro > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Чо все спать пошли?ТТ
...
Ищу друзей.Я не одна из "пафосных...
пройди тесты:
-Я ухожу.-Зачем?!-Что бы не убить...
Удалено автором!
Здраствуй,Любовь!А я тебя не...
читай в дневниках:
•рисунок
.
~рисунок

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх